Tien dingen die je niet tegen mij moet zeggen

Ik zie de laatste tijd op Facebook veel linkjes naar blogs met titels als 'Tien dingen die je niet tegen een moeder van een tweeling moet zeggen' of 'vijftien dingen die je niet tegen iemand met ondergewicht moet zeggen'. In elk geval is duidelijk dat het heel belangrijk is om heel veel dingen vooral niet te zeggen.

Ik vind het best ingewikkeld om al die restricties te onthouden, dus ik sla ze allemaal op. Je weet nooit. Stel dat ik binnenkort op een verjaardag naast een broodmagere moeder van een vierling zit. Dan ben ik dus voorbereid. Ha!

Omdat ik realistisch genoeg ben om te begrijpen dat het voor jullie ook allemaal maar lastig is, maak ik ook een lijstje. Zet het lijstje in je favorieten, en kom je mij dan binnenkort ergens tegen dan sla in elk geval geen modderfiguur. Stukje meedenke naar de mense toe van mijn kant.

Komt ie.

Tien dingen die je beter niet tegen Ester kunt zeggen (in willekeurige volgorde):

1. Ik vond het boek beter.
Hartstikke leuk dat je Bijbelkennis hebt en het boek Ester hebt gelezen, maar het is uitgesloten dat een boek uit de oudste oorlogsomnibus ter wereld leuker is dan mijn leven. Doei.

2. Goh, dat je die kleur durft te dragen met jouw figuur.
Waar gebeurd. Naar de persoon die dit zei zijn ze momenteel nog aan het zoeken met speurhonden en een helikopter.

3. Zou je niet eens...
Nee.

4. Vertel eens iets over Italiaans eten
Ik vind het niet erg als je dit zegt. Toch garandeer ik dat je er spijt van krijgt.

5. Dat songfestival hè, dat is toch helemaal niet leuk?
Ga je mond spoelen. Deze prachtige jaarlijks terugkerende smeltkroes van culturen, deze Europese rijkdom! Het is het mooiste feest van het jaar. Barbaar.

6. Ben je zwanger?
Ja, van een pizza quatro formaggi. Burp.

7. Ben je boos?
Nee. Ik heb gewoon een rimpel tussen mijn ogen. Dat komt door het nadenken.

8. Loop eens een beetje door!
Als ik goed kon lopen , liep ik nu niet meer naast jou. Benen zijn stuk. Gevoelig onderwerpje.

9. Als man zijnde...
Ik zeg het nog één keer. Als man. Man zijnde. Kssst!

10. Nee, er staan geen bitterballen op de kaart.
Uitleg overbodig.

Natuurlijk is het maar een handleiding. Het staat je vrij om eens 'lekker gek' te doen en toch één van de bovenstaande gespreksonderwerpen met me aan te snijden. Best kans dat we het tóch gezellig hebben (behalve in geval van punt tien). Zeg alleen niet dat ik je niet gewaarschuwd heb.

Kusje!